эди's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
эди's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Thursday, September 3rd, 2009 | | 4:28 pm |
запоздалые 5 копеек или продолжение разговора с Гоги
..А кофе, Гоги, это пол мужской. Не то, что молоко, ну сам подумай Ашота помнишь, тот торчок с Батума? Теперь он в Думе и совсем плохой. Но даже он, ты слышишь, Гоги, даже Ашот, поправь Господь его мозга, не думает, что в жизнь и в языка нормальный пол уже совсем не важен! Наш медицин всё может поменять, сегодня ты джигит, а завтра, Гоги?! Вот так вот - вжик, и стал в таком ты роде, что неудобно даже вслух сказать. Я понимаю всё, культур такой, и этот, пидо, то есть, толеровость, сначала слов лишат мужских достоинств, а после захотят и нас с тобой. Не знаю, Гоги, страшный жизнь пошёл, я дверь железный сделал в туалете, живым не сдамся, Гоги, только - дети, за них боюсь я, Гоги, весь душой, я свой пацан отдал на секций бега, не стал на самбо, там по яйца бьют, английский выучит - диплом ему куплю, умру спокойно, если он уедет. Ты тоже, Гоги, своего отдай, и приезжай ко мне на всякий случай, я драться, ты кинжал владеешь лучше, а если будут окружать - стреляй. Уже Реваз и Каха приходил, Васо в свой часть купил гранатомёты, вот так вот, Гоги, думай если кто-то твой кофе пол внезапно изменил. .............................. Вчера на улиц видел два "оно", такой противный, Гоги, вспомнить стыдно, не верь им, Гоги, даже самый видный учёный. Будь мужчиной всё равно. | | Tuesday, September 1st, 2009 | | 11:16 pm |
Послушай, Гоги, первый сентября не то, что третий. Это, Гоги, праздник. Налей вино хороший, лучше красный, и выпей, Гоги, молча говоря. Зачем слова? Кругом красивый дети, я тут, у школы, час пешком стою, свой жигули кабину я спилю, и буду ездить как в кабриолете. Ты не поверишь, Гоги, здесь такой учительница, что я даже плачу. И знаний, Гоги, хочется как сдачу, когда даёшь за линия сплошной. Ты помнишь, Гоги, наш советский школ, и наш с тобой учительница первый? Она, конечно, был плохой на нервы, но всё-равно, ты зря тогда ушёл из пятый класс. Я знаю, Гоги, фрукты на рынок тоже надо продавать, но я весь думал, и хочу сказать: ты знаешь, Гоги, знаний - это круто. | | Friday, August 7th, 2009 | | 5:45 pm |
официальное заявление
всвязи с возникшими (у некоторых, читавших "письма мертвым друзьям") предположениями о моей причастности к рекламе хольстен, хочу официально заявить: я не имею к этому никакого отношения.
Для тех, кто читал и не смотрит ящик (и правильно делает) пояснение: " C 20 июля на всех национальных и региональных каналах, среди которых «Первый», «Россия», НТВ, СТС, ТВЦ, ТНТ, а также на спутниковом телевидении стартовал новый ролик, выполненный рекламным агентством JWT Russia для бренда Holsten «Классическое немецкое пиво. БЕЗ ШУТОК»" сам ролик выложен, например, здесь: http://www.adme.ru/tv-spot/2009/07/22/58 091/ цитата из рекламного текста: " Там действительно нет ничего смешного. только хмель, солод и вода. Классическое немецкое пиво. Без шуток." Для тех, кто не читал (и не может понять при чём здесь Чубайс): Чубайс не при чём. В книжке, вышедшей больше года назад, действительно встречаются пассажи типа: " Синиц в руках обычно сравнивают с журавлями в небе. Идиотов которые хотят достать звезду — единицы. Клинический случай. Без шуток." или " такое молчание стоит лет диалогов. А теперь её уже нет. Совсем нет. Без шуток." или " Самое смешное что я бы дал. Виски мне не жалко. Жалко таких убогих. Как и других. Без шуток."; " За деньги у меня иногда получается быть убедительным. На моей совести много смертей. Без шуток";и ещё, наверное, больше сорока, подобных мест, заканчивающихся одинаково. В принципе, совсем не похоже на творчество JWT. Надеюсь, даже если кому и видится нечто сходное, он понимает, что фраза " без шуток" вполне рядовая, и употребляется часто, что сама по себе она задаёт некий ритм изложения, и заглавными буквами ее написал дизайнер исходя из требований композиции (и вообще там всё заглавными). Там действительно нет ничего похожего. Только буквы и слова. Классическое заблуждение. Без шуток. Надеюсь, теперь ни у кого не осталось сомнений, что я не имею никакого отношения к JWT, Хольстен и прочим уважаемым брендам. ссылаться, кросспостить, цитировать, пародировать и т.п. можно сколько угодно %) | | Tuesday, July 7th, 2009 | | 8:08 pm |
31
Однажды Господа Бога, лицо не известной национальности, спросили: - Почему?! - Что "почему"? - удивился Господь Бог, лицо не известной национальности. - Доколе?! - продолжили вопрошающие, - Сколько?! Когда наконец?! Где?! Зачем?! - Видите, ли, любезные, - попробовал было начать Господь Бог, лицо не известной национальности, - Куда на?!! Ещё?! - тут же прервали его вопрошающие, и галдёж продолжился. - Странные они какие-то, - подумал Господь Бог, лицо не известной национальности, пожал плечами и отдалился от шума. -Понаехали тут! - удаляясь услышал он первое осмысленное от вопрошающих, - На элементарные вопросы ответить не в состоянии, а туда же! А у нас тут мухи!! А??!! | | Monday, May 4th, 2009 | | 1:09 pm |
| | Saturday, April 18th, 2009 | | 12:31 am |
30
Однажды Господь Бог, лицо не украинской национальности, проходил мимо ларька на Неглинной, возле которого стояли два мужичка с помятыми лицами. - Эй! Слышь! Помоги мелочью, а? - обратился один из мужичков к Господу Богу, лицу не украинской национальности. - Ага. Сорок рублей не хватает! - бойко подхватил второй. - Зачем вам? - спросил, остановившись, Господь Бог, лицо не украинской национальности. - Дык.. Это.. Пасха же.. - начал мямлить первый. - Ну и что, что я иду мимо? - не понял Господь Бог, лицо не украинской национальности. - Как эт чё? Разговляться же надо, а нам на кагор не хватает! - важно заявил второй, и, подождав, пока первый проноет "Мы ж постились, вон уже сколько не пили ничего..", подытожил: - Только сушняк. Так чё, дашь? - Ну идите на службу, вас там угостят, - предложил Господь Бог, лицо не украинской национальности. - Да чё там угостят? Ты в курсе скока там этого кагора дают? - возмутились мужики. - А может ты в Бога не веришь, а? Ты верующий? - сурово спросил второй, нахмурившись. - Нет, - пожал плечами Господь Бог, лицо не украинской национальности, и пошел дальше. - От понаехали тут! Православному человеку разговеться нормально не дают!.. Придется брать две.. Да подожди, может еще наберем на третью, вон, смотри какой-то еще идет.. - некоторое время слышал за спиной Господь Бог, лицо не украинской национальности, удаляясь от ларька. Из-за облаков выглянуло солнце. Господь Бог, лицо не украинской национальности, приближался к Цветному бульвару, а голоса мужиков у ларька слышались ему все меньше, меньше, и, вскоре, перестали быть слышны вовсе. | | Friday, February 20th, 2009 | | 8:52 pm |
| | Sunday, February 15th, 2009 | | 10:46 pm |
| | Wednesday, February 11th, 2009 | | 1:59 pm |
фотки со съемок
Под катом несколько фоток со съемочной площадки..  ( ещё картинки.. )Интересно, какие будут предположения о том, что за фильм снимается (про что?) и как он может называться %) | | Tuesday, January 27th, 2009 | | 2:28 pm |
по сусекам
"Письма мертвым друзьям" еще можно приобрести, но, по всей видимости, экземпляры скоро закончатся. времени для долбания по клавишам мало, на старом харде нашлось ( забытое ) | | Monday, January 12th, 2009 | | 1:06 pm |
29
Однажды Господь Бог, лицо не зулусской национальности, проходил мимо Лефортовского парка, когда к нему подбежал мальчик лет двенадцати с коричневым матерчатым портфелем. - Скажите, а правда, что апокалипсис уже идёт? - спросил мальчик. - Правда... - после некоторой паузы ответил Господь Бог, лицо не зулусской национальности, удивлённо посмотрев на ребёнка. - А когда он закончится? - продолжил расспросы мальчик с портфелем. Господь Бог, лицо не зулусской национальности, задумался, посмотрел в сторону Введенского кладбища и сказал: - Я не знаю, когда он для тебя закончится.. Мальчик хмыкнул, пожал плечами и побежал в сторону Солдатской улицы. В какой-то момент он остановился, прищурился и громко крикнул: - Не, ну нормально так, а?! Понаехали тут! Нифига не знают! На этой неделе вообще ничего нет! На рекламной афише, привлекшей внимание мальчика с портфелем было написано "Смотрите "Апокалипсис" через неделю в кинотеатре Победа". | | Sunday, January 4th, 2009 | | 2:21 am |
дао по заявкам
как-то раз, учитель Цын пил с даймё Хиторо-сан говорили про Харбин, Панасоник и Ниссан, про Тайваньский автопром, тайконавтов Дзю и Вань, пили джин, текилу, ром спирт, сакэ, на всякий мянь, и сказал Хиторо-сан, наливая третий рё - слышал я один баян, что ближайшим январём завершится цикл Буа (что по-нашему Хюсю), и сам Будда на Гоа будет делать с миром сю будет сакура расти на пятнадцать сяку в день и Гиндзоро новый стих выдаст, хоть и туп, как пень. и васаби закусив, кинув дзори за диван, выпил ром и загрустил, полон дум Хиторо-сан - ведь на десять тысяч ри, если нам не врал Басё, только Фудзи не горит, только Фудзи. Вот и всё. головой тряхнул даймё, для хэй-до вансаби взял, тут любой гэйдзин поймёт: мужику совсем не ся. Снял дайкин учитель Цын, отослал служанку в мян, и сказал, прикончив джин,- Слышал я такой баян, но, на мой китайский взгляд, это всё КГ АМ, люди много говорят, но по книге перемен, или даже по дэ-дзын - цикл Буа зависит от. Так сказал учитель Цын, и, закинув каперс в рот, продолжал: Хиторо-сан, хидзабуро не вэньбэй, все Буи - сплошной обман, лучше Шао Ля попей, этот чай мне привезли из провинции Ундой, он растёт в трёх сотнях ли от Пекина, и такой, что хлебнёшь всего стакан, и тебе уже до лу весь хидзоро и дайкан хоть от трёх десятков будд. олимпийский наш состав этот чай по-многу жрал, вспомни, малость подсчитав, сколько он завоевал всяких кубков золотых и медалей сколько сун? Столько много было их, потому, что всё до мун было нашим прыгунам и гимнастам всех мастей, потому, что чай - не нан, не боись, Хиторо, пей. И даймё Хиторо-сан выпил чаю Шао Ля, Цын налил себе стакан, и пошли они гулять, и до лу им стал Буа, и Будо и Дао-Цзын. ............ Нежно сакура цвела, песню пел учитель Цын. | | Monday, December 29th, 2008 | | 2:30 am |
с наступающим %)
жил да был учитель Цынь из провинции Вань-вэй делал зю и делал дзынь из цветов и голубей продавал туристам цы по юаню за баллон и за палку колбасы мог разбить любое ло мог и просто так гэнбай с литра рисового бэ ну и лотос каждый май цвел как сунь в его трубе в общем, жил учитель Цын будто мопс в эпоху Хэй и как старый Сяо Мин был до девок эгегей выйдя ночью в лопухи, что росли в его саду, Цынь читал свои стихи и чесал девицам ду так и был бы мудрый Цын просто сяо или мян, если б раз в АО "Харбин" не поперся в ресторан если б ня не заказал и еще два ню с собой и потом бы на вокзал не пошел за чонь и дой если б сразу сделал янь, не орал бы про цигун, в общем, жизнь, она как лань - если что, то тут же в мун утром было нянь и бэнь и в штанах двенадцать цун кто-то сделал Цыну трень и сэнбэй на девять лун так познал учитель Цын дао хунь, мунь шуй и зден, основал ЧП "Нанкин" программистов Перемен за штукарь-другой бабла (лучше в евро если чё) всех обучит бао ла и программе "Бухучет" а мораль проста как рис и прозрачна как рассвет век живи и век крутись даже если смысла нет ты на свете не один, и когда совсем не прёт, позови - "Учитель Цын!" - ..... и расслабься. Он придёт. | | Tuesday, December 16th, 2008 | | 11:11 am |
28
Однажды Господь Бог, лицо не эскимосской национальности, шел мимо Пушкинской площади, когда его остановил молодой человек с плеером: - Двадцатью рублями не выручите? На вино не хватает, - вежливо поинтересовался молодой человек. - Вы хотите вина? - решил уточнить Господь Бог, лицо не эскимосской национальности. - Ну да, я же сказал. - Тогда идите по Большой Дмитровке, потом поверните на Камергерский, и далее в клуб "Союз композиторов", там будет презентация и вино. - Понаехали тут! - подумал молодой человек с плеером, - Города не знают ни фига! На кой мне идти по Дмитровке и Камергерскому, если по Тверской короче! - и поспешил в клуб коротким путем. У входа в клуб охранник спросил его: - У Вас приглашение есть? - ..мне сказали тут презентация.. - растерянно промямлил молодой человек с плеером. - Верно, - согласился охранник, - Но вход, увы, только по приглашениям. -Ур-р-роды! - сказал молодой человек в пространство арки, резко развернувшись и пошел обратно, - Понаехали! - добавил он, плюнув в сторону мусорного бака. В это время Господь Бог, лицо не эскимосской национальности, наблюдал, как на углу Камергерского переулка и Большой Дмитровки какой-то человек отошел от группы молодежи и, сказав,- Ну, не хотите, не надо! - бросил цветную бумажку, не попав в урну, и двинулся в сторону Петровки. Бумажка оказалась приглашением на презентацию в клуб "Союз композиторов". Господь Бог, лицо не эскимосской национальности, пожал плечами, и зашел в небольшое кафе выпить чаю со свежей мятой. | | Wednesday, November 26th, 2008 | | 3:10 pm |
27
Однажды Господь Бог, лицо не итальянской национальности, шел по Бутырской улице и увидел впереди выпившую женщину, которая быстро вышла из-за угла дома, подошла к обочине и резко остановилась, обрызганная проехавшей мимо машиной. Женщина посмотрела на испачканное пальто, на мужчину, подбежавшего к ней из-за того же угла дома, и закричала на него: - Какой ты мужик?! Как ты мог допустить, чтобы меня забрызгали?! Куда ты смотрел? Ты что, не видел, что тут лужа?! - Я же крикнул тебе "стой"! - оправдывался мужчина. - А я не хотела стоять! Разве не понятно?! Ты вообще ничего не видишь и не чувствуешь! Ни один нормальный мужик не позволил бы... - Зачем вы так,не ссорьтесь, - сказал ей подошедший Господь Бог, лицо не итальянской национальности. Выпившая женщина резко замолчала, посмотрела на него и нетрезво улыбнулась, хлопая глазами со следами слегка размазавшейся вокруг туши для ресниц. Господь Бог, лицо не итальянской национальности, пошел дальше, и через несколько метров снова услышал за спиной громкий голос женщины: - Понаехали тут! А ты?! Как ты можешь позволять кому попало делать мне замечания?! Тебе вообще плевать, что какие-то бомжи мне указывать будут?! Ты не мужчина, ты - тряпка! Господь Бог, лицо не итальянской национальности, с жалостью что-то подумал об этой парочке, продолжая идти по Бутырской улице, и еще через несколько шагов крики женщины и ответы мужчины совсем затерялись в шуме проезжающих мимо автомобилей. | | Saturday, November 8th, 2008 | | 6:08 pm |
поставил на стол чашечку позитива от ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) ira_gaile | | Friday, October 31st, 2008 | | 2:24 am |
Друг
 Когда-то я написал и подарил тёзке ( стишок )...а несколько часов назад мне позвонили, и сказали, что Эд Нестеренко умер... Тезка.. скажи, что это неправда... | | Wednesday, October 22nd, 2008 | | 4:32 pm |
26
Однажды Господь Бог, лицо не персидской национальности, шел по Кривоколенному переулку, и увидел молодого человека, что-то записывающего в потрепанный блокнот. - Биржи падают как сосульки на головы граждан, - писал молодой человек. - Президент и премьер, как двуглавый орел, летят нас спасать! - молодой человек отхлебнул крепкого пива, посмотрел вверх, продолжил: - Мы верим им, и поэтому нам не страшно. С нами сила, Дима BeeLAN и Ксения со.. - и задумался. - Рифма не получается? - поинтересовался Господь Бог, лицо не персидской национальности. Молодой человек скривился: - Какая рифма?! Кто сейчас ей пользуется? Главное чтоб актуально. - Значит, Вы актуальный поэт? - спросил Господь Бог, лицо не персидской национальности. - Да я самый гениальный из всех 687-ми современных российских актуальных поэтов! - гордо сказал молодой человек и залпом допил пиво: - Хотя, всем вам этого не понять, - закончил он с сочувствием. - Может оно и к лучшему, - пожал плечами Господь Бог, лицо не персидской национальности, и пошел дальше. Молодой человек перечитал свою запись, посмотрел вверх и, поставив точку, воскликнул: - Гениально! А то понаехали тут! Умники! - и сплюнул в сторону удаляющегося Господа Бога, лица не персидской национальности. | | Tuesday, October 7th, 2008 | | 11:59 am |
25
Однажды Господь Бог, лицо не бурятской национальности, прогуливался в саду Эрмитаж. Проходя мимо одной из скамеек, он услышал, как юноша с пивом, сидящий на ней, взмолился: -Господи! Сделай так, чтобы я выиграл миллион евро! Господь Бог, лицо не бурятской национальности, удивиленно остановился, и спросил у юноши: - Ты уверен, что именно этого хочешь? - А тебе чего надо? - насупился юноша с пивом, - уж я-то уверен, не сомневайся, и лучше иди своей дорогой! - Ладно, - пожал плечами Господь Бог, лицо не бурятской национальности, и пошел по дорожке дальше. Юноша достал сигарету, полез в карман за зажигалкой, и понял, что она провалилась за подкладку, в дырку, которую он забывал зашить с прошлого года. Вытаскивая зажигалку, юноша обнаружил за подкладкой еще что-то. Это оказался лотерейный билет, который когда-то давно дали вместо сдачи, и юноша совсем про него забыл. Закурив, юноша с пивом стал стирать зажигалкой защитный слой с выигрышем. и с изумлением прочитал: - Ваш выигрыш 1000000 евро. Юноша от неожиданности закашлялся, крепко сжал билет в кулаке и, зачем-то опасливо огляделся. Увидев, что по близости никого нет, он вновь начал изучать билет, не веря своим глазам. Мелким шрифтом было написано кем проводится лотерея, куда пойдут вырученные средства, где можно получить выигрыш, и совсем мелко - сроки проведения лотереи и выдачи призов. Когда юноша сумел разобрать дату окончания, на его лбу выступили капли пота. Лотерея закончилась больше двух месяцев назад. -Ну нифига себе! - сказал сам себе юноша с пивом, - То есть, типа, я выиграл миллион евро, но, идиот, прощелкал время, когда его можно было забрать! Юноша еще раз огляделся, увидел вдалеке выходящего из сада Господа Бога, лицо не бурятской национальности, и, выругавшись плюнул в его сторону: -Понаехали тут! Уроды гребаные! Вечно только настроение портят! Надо было просить сделать меня звездой Дома-2 или, хотя бы, Фабрики... - сделал вывод юноша с пивом. | | Monday, September 22nd, 2008 | | 2:46 pm |
24
Однажды Господь Бог, лицо не чувашской национальности, шел мимо входа на станцию метро "Новослободская" в час пик. Наблюдая за толчеёй возле дверей, он заметил слепого человека, осторожно продвигающегося к вестибюлю. Господь Бог, лицо не чувашской национальности, подошел к нему, взял за руку и повел на станцию. Когда слепого человека толкнули в очередной раз, он недоумённо воскликнул: - Ну ладно, я - слепой, но они-то что? - Они тоже слепы. Только иначе, - молча подумал Господь Бог, лицо не чувашской национальности. - Мне тоже так иногда кажется, - сказал слепой человек. - Понаехали тут! - грозно пробурчал полный мужчина с чемоданом, наткнувшись на Господа Бога, лицо не чувашской национальности, и слепого человека, держащихся за руки. |
[ << Previous 20 ]
|
