эди

запоздалые 5 копеек или продолжение разговора с Гоги

Thu, 03 Sep 2009 12:33:19 GMT

..А кофе, Гоги, это пол мужской.
Не то, что молоко, ну сам подумай
Ашота помнишь, тот торчок с Батума?
Теперь он в Думе и совсем плохой.

Но даже он, ты слышишь, Гоги, даже
Ашот, поправь Господь его мозга,
не думает, что в жизнь и в языка
нормальный пол уже совсем не важен!

Наш медицин всё может поменять,
сегодня ты джигит, а завтра, Гоги?!
Вот так вот - вжик, и стал в таком ты роде,
что неудобно даже вслух сказать.

Я понимаю всё, культур такой,
и этот, пидо, то есть, толеровость,
сначала слов лишат мужских достоинств,
а после захотят и нас с тобой.

Не знаю, Гоги, страшный жизнь пошёл,
я дверь железный сделал в туалете,
живым не сдамся, Гоги, только - дети,
за них боюсь я, Гоги, весь душой,

я свой пацан отдал на секций бега,
не стал на самбо, там по яйца бьют,
английский выучит - диплом ему куплю,
умру спокойно, если он уедет.

Ты тоже, Гоги, своего отдай,
и приезжай ко мне на всякий случай,
я драться, ты кинжал владеешь лучше,
а если будут окружать - стреляй.

Уже Реваз и Каха приходил,
Васо в свой часть купил гранатомёты,
вот так вот, Гоги, думай если кто-то
твой кофе пол внезапно изменил.

..............................

Вчера на улиц видел два "оно",
такой противный, Гоги, вспомнить стыдно,
не верь им, Гоги, даже самый видный
учёный. Будь мужчиной всё равно.

Tue, 01 Sep 2009 19:19:43 GMT

Послушай, Гоги, первый сентября
не то, что третий. Это, Гоги, праздник.
Налей вино хороший, лучше красный,
и выпей, Гоги, молча говоря.

Зачем слова? Кругом красивый дети,
я тут, у школы, час пешком стою,
свой жигули кабину я спилю,
и буду ездить как в кабриолете.

Ты не поверишь, Гоги, здесь такой
учительница, что я даже плачу.
И знаний, Гоги, хочется как сдачу,
когда даёшь за линия сплошной.

Ты помнишь, Гоги, наш советский школ,
и наш с тобой учительница первый?
Она, конечно, был плохой на нервы,
но всё-равно, ты зря тогда ушёл

из пятый класс. Я знаю, Гоги, фрукты
на рынок тоже надо продавать,
но я весь думал, и хочу сказать:
ты знаешь, Гоги, знаний - это круто.

официальное заявление

Fri, 07 Aug 2009 13:58:41 GMT

всвязи с возникшими (у некоторых, читавших "письма мертвым друзьям") предположениями о моей причастности к рекламе хольстен, хочу официально заявить: я не имею к этому никакого отношения.

Для тех, кто читал и не смотрит ящик (и правильно делает) пояснение:
"C 20 июля на всех национальных и региональных каналах, среди которых «Первый», «Россия», НТВ, СТС, ТВЦ, ТНТ, а также на спутниковом телевидении стартовал новый ролик, выполненный рекламным агентством JWT Russia для бренда Holsten «Классическое немецкое пиво. БЕЗ ШУТОК»"
сам ролик выложен, например, здесь: http://www.adme.ru/tv-spot/2009/07/22/58091/
цитата из рекламного текста: "Там действительно нет ничего смешного. только хмель, солод и вода. Классическое немецкое пиво. Без шуток."

Для тех, кто не читал (и не может понять при чём здесь Чубайс):
Чубайс не при чём. В книжке, вышедшей больше года назад, действительно встречаются пассажи типа:
"Синиц в руках обычно сравнивают с журавлями в небе. Идиотов которые хотят достать звезду — единицы. Клинический случай. Без шуток."
или
"такое молчание стоит лет диалогов. А теперь её уже нет. Совсем нет. Без шуток."
или "Самое смешное что я бы дал. Виски мне не жалко. Жалко таких убогих. Как и других. Без шуток."; "За деньги у меня иногда получается быть убедительным. На моей совести много смертей. Без шуток";и ещё, наверное, больше сорока, подобных мест, заканчивающихся одинаково.

В принципе, совсем не похоже на творчество JWT. Надеюсь, даже если кому и видится нечто сходное, он понимает, что фраза "без шуток" вполне рядовая, и употребляется часто, что сама по себе она задаёт некий ритм изложения, и заглавными буквами ее написал дизайнер исходя из требований композиции (и вообще там всё заглавными). Там действительно нет ничего похожего. Только буквы и слова. Классическое заблуждение. Без шуток.
Надеюсь, теперь ни у кого не осталось сомнений, что я не имею никакого отношения к JWT, Хольстен и прочим уважаемым брендам.

ссылаться, кросспостить, цитировать, пародировать и т.п. можно сколько угодно %)

31

Tue, 07 Jul 2009 16:11:52 GMT

Однажды Господа Бога, лицо не известной национальности, спросили:
- Почему?!

- Что "почему"? - удивился Господь Бог, лицо не известной национальности.

- Доколе?! - продолжили вопрошающие,

- Сколько?! Когда наконец?! Где?! Зачем?!

- Видите, ли, любезные, - попробовал было начать Господь Бог, лицо не известной национальности,

- Куда на?!! Ещё?! - тут же прервали его вопрошающие, и галдёж продолжился.

- Странные они какие-то, - подумал Господь Бог, лицо не известной национальности, пожал плечами и отдалился от шума.

-Понаехали тут! - удаляясь услышал он первое осмысленное от вопрошающих, - На элементарные вопросы ответить не в состоянии, а туда же! А у нас тут мухи!! А??!!

тепло

Mon, 04 May 2009 09:25:10 GMT

..подумалось: может вспомнить flash?..

30

Fri, 17 Apr 2009 20:39:58 GMT

Однажды Господь Бог, лицо не украинской национальности, проходил мимо ларька на Неглинной, возле которого стояли два мужичка с помятыми лицами.

- Эй! Слышь! Помоги мелочью, а? - обратился один из мужичков к Господу Богу, лицу не украинской национальности.

- Ага. Сорок рублей не хватает! - бойко подхватил второй.

- Зачем вам? - спросил, остановившись, Господь Бог, лицо не украинской национальности.

- Дык.. Это.. Пасха же.. - начал мямлить первый.

- Ну и что, что я иду мимо? - не понял Господь Бог, лицо не украинской национальности.

- Как эт чё? Разговляться же надо, а нам на кагор не хватает! - важно заявил второй, и, подождав, пока первый проноет "Мы ж постились, вон уже сколько не пили ничего..", подытожил:
- Только сушняк. Так чё, дашь?

- Ну идите на службу, вас там угостят, - предложил Господь Бог, лицо не украинской национальности.

- Да чё там угостят? Ты в курсе скока там этого кагора дают? - возмутились мужики.

- А может ты в Бога не веришь, а? Ты верующий? - сурово спросил второй, нахмурившись.

- Нет, - пожал плечами Господь Бог, лицо не украинской национальности, и пошел дальше.

- От понаехали тут! Православному человеку разговеться нормально не дают!.. Придется брать две.. Да подожди, может еще наберем на третью, вон, смотри какой-то еще идет.. - некоторое время слышал за спиной Господь Бог, лицо не украинской национальности, удаляясь от ларька.

Из-за облаков выглянуло солнце. Господь Бог, лицо не украинской национальности, приближался к Цветному бульвару, а голоса мужиков у ларька слышались ему все меньше, меньше, и, вскоре, перестали быть слышны вовсе.

и снова со съемок

Fri, 20 Feb 2009 17:56:05 GMT

такие вот удобства.. проверяли - работает.

нет вестей от Бога

Sun, 15 Feb 2009 19:54:37 GMT

за съемками наблюдают манекены. Появляются на объектах или около в день съемок и бдят...

фотки со съемок

Wed, 11 Feb 2009 11:13:44 GMT

Под катом несколько фоток со съемочной площадки..

Интересно, какие будут предположения о том, что за фильм снимается (про что?) и как он может называться %)

по сусекам

Tue, 27 Jan 2009 11:35:46 GMT

"Письма мертвым друзьям" еще можно приобрести, но, по всей видимости, экземпляры скоро закончатся.

времени для долбания по клавишам мало, на старом харде нашлось

Что мы мечемся? Костры потушены.

На ломоть ветра намазана зола.

Год подаст его на блюдце. Кушайте.

Слышите? Колокола.

Что мы прячемся? Все ведьмы пойманы.

На плач пророков накинута петля.

На четвертое - картошка с войнами.

Хотите женщину? У алтаря.

Что мы маемся? Виски пристреляны.

Месяц в форточке - повис и застыл.

Руки в копоти. "Убей ее!"

Господи! Прости!

Что нас мучает? Любовь уплачена.

Корриде зависти представлен матадор.

Маски - что надо. Сходство схвачено.

Ну же! Невежда не вор.

Что мы каемся? Грехи отпущены.

Пепел вечера залепит нам глаза.

Реквием органа глоток слушаем.

Нужно ли... чудеса?

Поздно, милые. Костры потушены.

На ломоть ветра намазана зола.

Год подал его на блюдце. Кушайте!

Слышите? Колокола!

29

Mon, 12 Jan 2009 10:09:01 GMT

Однажды Господь Бог, лицо не зулусской национальности, проходил мимо Лефортовского парка, когда к нему подбежал мальчик лет двенадцати с коричневым матерчатым портфелем.
- Скажите, а правда, что апокалипсис уже идёт? - спросил мальчик.

- Правда... - после некоторой паузы ответил Господь Бог, лицо не зулусской национальности, удивлённо посмотрев на ребёнка.

- А когда он закончится? - продолжил расспросы мальчик с портфелем.

Господь Бог, лицо не зулусской национальности, задумался, посмотрел в сторону Введенского кладбища и сказал:
- Я не знаю, когда он для тебя закончится..

Мальчик хмыкнул, пожал плечами и побежал в сторону Солдатской улицы. В какой-то момент он остановился, прищурился и громко крикнул:
- Не, ну нормально так, а?! Понаехали тут! Нифига не знают! На этой неделе вообще ничего нет!

На рекламной афише, привлекшей внимание мальчика с портфелем было написано "Смотрите "Апокалипсис" через неделю в кинотеатре Победа".

дао по заявкам

Sat, 03 Jan 2009 23:28:04 GMT

как-то раз, учитель Цын
пил с даймё Хиторо-сан
говорили про Харбин,
Панасоник и Ниссан,

про Тайваньский автопром,
тайконавтов Дзю и Вань,
пили джин, текилу, ром
спирт, сакэ, на всякий мянь,

и сказал Хиторо-сан,
наливая третий рё -
слышал я один баян,
что ближайшим январём

завершится цикл Буа
(что по-нашему Хюсю),
и сам Будда на Гоа
будет делать с миром сю

будет сакура расти
на пятнадцать сяку в день
и Гиндзоро новый стих
выдаст, хоть и туп, как пень.

и васаби закусив,
кинув дзори за диван,
выпил ром и загрустил,
полон дум Хиторо-сан -

ведь на десять тысяч ри,
если нам не врал Басё,
только Фудзи не горит,
только Фудзи. Вот и всё.

головой тряхнул даймё,
для хэй-до вансаби взял,
тут любой гэйдзин поймёт:
мужику совсем не ся.

Снял дайкин учитель Цын,
отослал служанку в мян,
и сказал, прикончив джин,-
Слышал я такой баян,

но, на мой китайский взгляд,
это всё КГ АМ,
люди много говорят,
но по книге перемен,

или даже по дэ-дзын -
цикл Буа зависит от.
Так сказал учитель Цын,
и, закинув каперс в рот,

продолжал: Хиторо-сан,
хидзабуро не вэньбэй,
все Буи - сплошной обман,
лучше Шао Ля попей,

этот чай мне привезли
из провинции Ундой,
он растёт в трёх сотнях ли
от Пекина, и такой,

что хлебнёшь всего стакан,
и тебе уже до лу
весь хидзоро и дайкан
хоть от трёх десятков будд.

олимпийский наш состав
этот чай по-многу жрал,
вспомни, малость подсчитав,
сколько он завоевал

всяких кубков золотых
и медалей сколько сун?
Столько много было их,
потому, что всё до мун

было нашим прыгунам
и гимнастам всех мастей,
потому, что чай - не нан,
не боись, Хиторо, пей.

И даймё Хиторо-сан
выпил чаю Шао Ля,
Цын налил себе стакан,
и пошли они гулять,

и до лу им стал Буа,
и Будо и Дао-Цзын.
............
Нежно сакура цвела,
песню пел учитель Цын.

с наступающим %)

Sun, 28 Dec 2008 23:35:03 GMT

жил да был учитель Цынь
из провинции Вань-вэй
делал зю и делал дзынь
из цветов и голубей

продавал туристам цы
по юаню за баллон
и за палку колбасы
мог разбить любое ло

мог и просто так гэнбай
с литра рисового бэ
ну и лотос каждый май
цвел как сунь в его трубе

в общем, жил учитель Цын
будто мопс в эпоху Хэй
и как старый Сяо Мин
был до девок эгегей

выйдя ночью в лопухи,
что росли в его саду,
Цынь читал свои стихи
и чесал девицам ду

так и был бы мудрый Цын
просто сяо или мян,
если б раз в АО "Харбин"
не поперся в ресторан

если б ня не заказал
и еще два ню с собой
и потом бы на вокзал
не пошел за чонь и дой

если б сразу сделал янь,
не орал бы про цигун,
в общем, жизнь, она как лань -
если что, то тут же в мун

утром было нянь и бэнь
и в штанах двенадцать цун
кто-то сделал Цыну трень
и сэнбэй на девять лун

так познал учитель Цын
дао хунь, мунь шуй и зден,
основал ЧП "Нанкин"
программистов Перемен

за штукарь-другой бабла
(лучше в евро если чё)
всех обучит бао ла
и программе "Бухучет"

а мораль проста как рис
и прозрачна как рассвет
век живи и век крутись
даже если смысла нет

ты на свете не один,
и когда совсем не прёт,
позови - "Учитель Цын!" -
.....
и расслабься. Он придёт.

28

Tue, 16 Dec 2008 08:17:23 GMT

Однажды Господь Бог, лицо не эскимосской национальности, шел мимо Пушкинской площади, когда его остановил молодой человек с плеером:
- Двадцатью рублями не выручите? На вино не хватает, - вежливо поинтересовался молодой человек.

- Вы хотите вина? - решил уточнить Господь Бог, лицо не эскимосской национальности.

- Ну да, я же сказал.

- Тогда идите по Большой Дмитровке, потом поверните на Камергерский, и далее в клуб "Союз композиторов", там будет презентация и вино.

- Понаехали тут! - подумал молодой человек с плеером, - Города не знают ни фига! На кой мне идти по Дмитровке и Камергерскому, если по Тверской короче! - и поспешил в клуб коротким путем.

У входа в клуб охранник спросил его:
- У Вас приглашение есть?

- ..мне сказали тут презентация.. - растерянно промямлил молодой человек с плеером.

- Верно, - согласился охранник, - Но вход, увы, только по приглашениям.

-Ур-р-роды! - сказал молодой человек в пространство арки, резко развернувшись и пошел обратно, - Понаехали! - добавил он, плюнув в сторону мусорного бака.

В это время Господь Бог, лицо не эскимосской национальности, наблюдал, как на углу Камергерского переулка и Большой Дмитровки какой-то человек отошел от группы молодежи и, сказав,- Ну, не хотите, не надо! - бросил цветную бумажку, не попав в урну, и двинулся в сторону Петровки. Бумажка оказалась приглашением на презентацию в клуб "Союз композиторов". Господь Бог, лицо не эскимосской национальности, пожал плечами, и зашел в небольшое кафе выпить чаю со свежей мятой.

27

Wed, 26 Nov 2008 12:14:11 GMT

Однажды Господь Бог, лицо не итальянской национальности, шел по Бутырской улице и увидел впереди выпившую женщину, которая быстро вышла из-за угла дома, подошла к обочине и резко остановилась, обрызганная проехавшей мимо машиной.

Женщина посмотрела на испачканное пальто, на мужчину, подбежавшего к ней из-за того же угла дома, и закричала на него:
- Какой ты мужик?! Как ты мог допустить, чтобы меня забрызгали?! Куда ты смотрел? Ты что, не видел, что тут лужа?!

- Я же крикнул тебе "стой"! - оправдывался мужчина.

- А я не хотела стоять! Разве не понятно?! Ты вообще ничего не видишь и не чувствуешь! Ни один нормальный мужик не позволил бы...

- Зачем вы так,не ссорьтесь, - сказал ей подошедший Господь Бог, лицо не итальянской национальности.

Выпившая женщина резко замолчала, посмотрела на него и нетрезво улыбнулась, хлопая глазами со следами слегка размазавшейся вокруг туши для ресниц.
Господь Бог, лицо не итальянской национальности, пошел дальше, и через несколько метров снова услышал за спиной громкий голос женщины:

- Понаехали тут! А ты?! Как ты можешь позволять кому попало делать мне замечания?! Тебе вообще плевать, что какие-то бомжи мне указывать будут?! Ты не мужчина, ты - тряпка!

Господь Бог, лицо не итальянской национальности, с жалостью что-то подумал об этой парочке, продолжая идти по Бутырской улице, и еще через несколько шагов крики женщины и ответы мужчины совсем затерялись в шуме проезжающих мимо автомобилей.

Sat, 08 Nov 2008 16:13:20 GMT

поставил на стол чашечку позитива от ira_gaile

Друг

Thu, 30 Oct 2008 23:27:19 GMT

Когда-то я написал и подарил тёзке

Тёзке

Было время.
Всё стремилось к солнцу -
Взгляды, трава,
Кто-то верил
В то, что мы вернёмся -
Чёрта с два!

кто-то думал,
Что удача в жизни
Зависит от звёзд -
Их надули,
Красиво и быстро,
Как тычка в нос.

Кто-то парил,
Мол шарахнет возраст,
И всё пройдёт -
Не попали.
Пить "Боржоми" поздно.
Хоть пальцы в рот.

Кто-то каркал -
Кто кому попляшет
И чем заест.
Да не жалко,
И совсем не страшно,
Чем дальше в лес.

Кто-то клялся,
Что пойдёт за нами
В любую хмарь -
Обломался.
Разошлись друзьями.
Туши фонарь.

Кто-то плакал,
Глядя в наши души
Сквозь перегар.
Ну да ладно,
Мы потом затушим,
Какой базар.

Кто-то мерял
Сантиметры роста
И масс кило...

Было время.
Да и хуй с ним, тёзка.
Оно прошло.

...а несколько часов назад мне позвонили, и сказали,
что Эд Нестеренко
умер...

Тезка.. скажи, что это неправда...

26

Wed, 22 Oct 2008 12:39:16 GMT

Однажды Господь Бог, лицо не персидской национальности, шел по Кривоколенному переулку, и увидел молодого человека, что-то записывающего в потрепанный блокнот.

- Биржи падают как сосульки на головы граждан, - писал молодой человек.
- Президент и премьер, как двуглавый орел, летят нас спасать! - молодой человек отхлебнул крепкого пива, посмотрел вверх, продолжил: - Мы верим им, и поэтому нам не страшно. С нами сила, Дима BeeLAN и Ксения со.. - и задумался.

- Рифма не получается? - поинтересовался Господь Бог, лицо не персидской национальности.

Молодой человек скривился:
- Какая рифма?! Кто сейчас ей пользуется? Главное чтоб актуально.

- Значит, Вы актуальный поэт? - спросил Господь Бог, лицо не персидской национальности.

- Да я самый гениальный из всех 687-ми современных российских актуальных поэтов! - гордо сказал молодой человек и залпом допил пиво: - Хотя, всем вам этого не понять, - закончил он с сочувствием.

- Может оно и к лучшему, - пожал плечами Господь Бог, лицо не персидской национальности, и пошел дальше.

Молодой человек перечитал свою запись, посмотрел вверх и, поставив точку, воскликнул:
- Гениально! А то понаехали тут! Умники! - и сплюнул в сторону удаляющегося Господа Бога, лица не персидской национальности.

25

Tue, 07 Oct 2008 08:11:02 GMT

Однажды Господь Бог, лицо не бурятской национальности, прогуливался в саду Эрмитаж. Проходя мимо одной из скамеек, он услышал, как юноша с пивом, сидящий на ней, взмолился:
-Господи! Сделай так, чтобы я выиграл миллион евро!

Господь Бог, лицо не бурятской национальности, удивиленно остановился, и спросил у юноши:
- Ты уверен, что именно этого хочешь?

- А тебе чего надо? - насупился юноша с пивом, - уж я-то уверен, не сомневайся, и лучше иди своей дорогой!

- Ладно, - пожал плечами Господь Бог, лицо не бурятской национальности, и пошел по дорожке дальше.

Юноша достал сигарету, полез в карман за зажигалкой, и понял, что она провалилась за подкладку, в дырку, которую он забывал зашить с прошлого года. Вытаскивая зажигалку, юноша обнаружил за подкладкой еще что-то. Это оказался лотерейный билет, который когда-то давно дали вместо сдачи, и юноша совсем про него забыл.

Закурив, юноша с пивом стал стирать зажигалкой защитный слой с выигрышем. и с изумлением прочитал:
- Ваш выигрыш 1000000 евро.

Юноша от неожиданности закашлялся, крепко сжал билет в кулаке и, зачем-то опасливо огляделся. Увидев, что по близости никого нет, он вновь начал изучать билет, не веря своим глазам. Мелким шрифтом было написано кем проводится лотерея, куда пойдут вырученные средства, где можно получить выигрыш, и совсем мелко - сроки проведения лотереи и выдачи призов. Когда юноша сумел разобрать дату окончания, на его лбу выступили капли пота. Лотерея закончилась больше двух месяцев назад.
-Ну нифига себе! - сказал сам себе юноша с пивом, - То есть, типа, я выиграл миллион евро, но, идиот, прощелкал время, когда его можно было забрать!

Юноша еще раз огляделся, увидел вдалеке выходящего из сада Господа Бога, лицо не бурятской национальности, и, выругавшись плюнул в его сторону:
-Понаехали тут! Уроды гребаные! Вечно только настроение портят!
Надо было просить сделать меня звездой Дома-2 или, хотя бы, Фабрики... - сделал вывод юноша с пивом.

24

Mon, 22 Sep 2008 10:49:07 GMT

Однажды Господь Бог, лицо не чувашской национальности, шел мимо входа на станцию метро "Новослободская" в час пик. Наблюдая за толчеёй возле дверей, он заметил слепого человека, осторожно продвигающегося к вестибюлю.

Господь Бог, лицо не чувашской национальности, подошел к нему, взял за руку и повел на станцию.

Когда слепого человека толкнули в очередной раз, он недоумённо воскликнул:
- Ну ладно, я - слепой, но они-то что?

- Они тоже слепы. Только иначе, - молча подумал Господь Бог, лицо не чувашской национальности.

- Мне тоже так иногда кажется, - сказал слепой человек.

- Понаехали тут! - грозно пробурчал полный мужчина с чемоданом, наткнувшись на Господа Бога, лицо не чувашской национальности, и слепого человека, держащихся за руки.

о письмах

Mon, 08 Sep 2008 10:42:09 GMT

Отдельной рецензии заслуживает письмо о шести часах, проведенных с Пушкиным. Прямо перед дуэлью с Дантесом люди из будущего забрали Пушкина в свою машину времени и проколесили по всему временному периоду существования человечества.

полностью здесь

UPD: автор рецензии - nyur , за что ей отдельное спасибо %)

23

Sat, 06 Sep 2008 11:03:11 GMT

Однажды Господь Бог, лицо не нигерийской национальности, гулял, наслаждаясь последними теплыми вечерами. Свернув в неприметный переулок, он заметил вывеску над новой крепкой дверью неприметного здания - "Парадиз".

- Интересно, - подумал Господь Бог, лицо не нигерийской национальности, и вошел внутрь.

В небольшой прихожей его встретили два охранника в черных костюмах.
- У Вас приглашение есть? - с улыбкой спросил один из них.

- Какое приглашение, - удивился Господь Бог, лицо не нигерийской национальности.

- Видите ли, - начал объяснять охранник тоном, каким обычно детям объясняют очевидные вещи, - У нас закрытый клуб, и попасть в него можно только при наличии приглашения.

- Странно, но... судя по названию, - начал было Господь Бог, лицо не нигерийской национальности.

- Не судите и несудимы будете, - оборвал его второй охранник, улыбнувшись собственной шутке.

- Если приглашения нет, то, будьте добры, выйдите, - подхватил первый охранник, жестом указав на дверь.

Господь Бог, лицо не нигерийской национальности, пожал плечами и вышел из странного места, намереваясь продолжить прогулку.

- Понаехали тут! - констатировал первый охранник, глядя на дверь, - Достали уже.

- И не говори, Паша, - ответил ему второй и пощупал пистолет под черным пиджаком.

хм..

Thu, 21 Aug 2008 08:52:53 GMT

в интересной компании оказались "письма" - http://www.biblion.ru/catalog/10119/
интересно, что в них драматургичного? %)

амстердамские дела

Wed, 20 Aug 2008 14:46:46 GMT

ну, про амстердамские дома вразвалку наверное знают все:

про то, что там тоже есть разводные мосты - тоже:

( разводятся они минут на 5, чтобы пропустить пару лодок),
когда они сведены, то по ним ездят такие же игрушечные машинки, вроде этой:

а по ночам на них воют вот такие собаки:

помимо карманных машин, есть и другой транспорт:

Зато велосипеды амстердамцы предпочитают наоборот - большие, пригодные для перевозки, как минимум, троих детей:

поэтому не удивительно, что для велосипедистов, помимо велосипедных дорожек, везде есть специальные светофоры:

Т.к. велосипеды большие и быстрые, а машины наоборот маленькие и спокойные, то голуби, когда им становится в лом летать (что естественно после пары вдохов у кофишопа), предпочитают возвращаться в свои гнезда пешком по проезжей части, ловко маскируясь под типичные амстердамские автомобили:

В парках амстердамцы не пьют пиво, не жарят шашлыки, а читают книжки или просто спят:

Если они все-таки накачиваются пивком, то отлить ходят не в подворотню, а, например, в шкаф:

ну а если сливной бак в шкаф не помещается, его приделывают снаружи:

Както так...
%)
для желающих рассмотреть фотки - см под катом

22

Mon, 18 Aug 2008 10:08:36 GMT

Однажды Господь Бог, лицо не австрийской национальности, свернул с Тверской к Кузнецкому мосту и, возле офиса прямых продаж Аэрофлота, увидел толпу людей, стоявших у закрытой железной двери. Подойдя ближе, он понял, что это очередь - время от времени охранник выпускал кого-нибудь на улицу и запускал в помещение следующего.

- И давно стоите? - поинтересовался Господь Бог, лицо не австрийской национальности.
- Уже час, - ответил ему мужчина в костюме.

- Вот так? На солнце? На улице? - удивился Господь Бог, лицо не австрийской национальности.

- Зато "быстро, удобно и дешево"! - ткнул мужчина пальцем в плакат, вывешенный в окне офиса, и едко усмехнулся.

В этот момент к двери подошла женщина с ярким макияжем и, осмотрев очередь и сориентировавшись, спросила:
- А вы мужчину с мальчиком не видели? Он уже вошел?

- Не было тут никакого мужчины с мальчиком, - недовольно пробурчали в очереди.

- А такого светлого мужчину? - сменила тактику женщина с ярким макияжем, - Я за ними стояла! Они уже вошли наверное! - и в поисках поддержки выразительно посмотрела на Господа Бога, лицо не австрийской национальности.

- Да не было тут вас, мы уже час стоим вас не видели, - утирая пот ответил ей кто-то.

- Не было Вас здесь сегодня, - подтвердил Господь Бог, лицо не австрийской национальности.

- Как же так?! - гневно отвернулась женщина, - Я стояла! Просто понадобилось отойти! Они наверное вошли, я только посмотрю! - заторопилась она и стала стучать в дверь.

Открывшему охраннику женщина с ярким макияжем быстро протараторила историю про светлого мужчину, про то, как она за ним стояла, про то, что ей только посмотреть, и, оттолкнув его грудью, юркнула внутрь.

- Ну вот. Уже четвёртая без очереди лезет пока я тут стою. Она и в Рай так вот без очереди пролезет, они такие!- проворчал мужчина в костюме.

- Зачем ей в Рай? - удивлённо пожал плечами Господь Бог, лицо не австрийской национальности, и пошел дальше.

- Понаехали тут! - прошипела женщина с ярким макияжем, заметив его из окна.

Когда через десять минут Господь Бог, лицо не австрийской национальности, проходил мимо другого такого же офиса на Петровке, двери были открыты и никаких очередей ни внутри ни на улице не было.